Sujet : Blagalacon | |  Posté le 05-05-2004 à 13:45:04
| Bah nouveau post pour **moment de suspens avec chtits roulements de tambours** DES BLAGUEUUUUUUUUUUUUUUUUUH !!!!!
Je vous invite tous à mettre quelques blagounettes ici les un aprés les autres on va placer une chtite rêgle comme pour le post avec la suite de mots (qui n'est pas fini malgré l'apparition de celui-ci).
La rêgles est la suivante :
Une blague par réponse et on fera une blague / la blague d'un autre / et ensuite on pourra reposter à nouveau.
Je commence donc :
C'est Bu, Fu et Chu qui décident de rentrer en Amérique, ils arrivent et quand les gens leur demande leurs noms, dès que nos trois chinois répondent, les gens les ignorent, alors il décident de donner leurs noms américanisés quand on leur demande :
Donc Bu devient Buck
Chu devient Chuck
Et Fu finit par rentrer en Chine...
Voila à vous de jouer 
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| | Posté le 05-05-2004 à 14:54:48
| Hum hum moyen la blague loooooool.. .faite maison ?
J'en raconte une :
C'est l'histoire d'un chien qui traverse la route* et ....
PAS !!! Le chien !!!  lol: lol: lol: lol: lol: lol: mdr looooool
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| | Posté le 05-05-2004 à 15:03:06
| Bon beh une autre :
C'est Dominique qui se marrie, la ceremonie se passe à merveille et doucement arrive la nuit de noce.
Alors Dominique va voir son père pour prendre conseil.
-"Oh Pa', c'est bientot la nuit de noce là comment je dois faire pour épater ma femme?"
-"Ah Dumè je vais te donner les conseils d'un homme 5 fois marrié"
*Dominique s'asseoit et écoute son père*
-"Premierement tu la porte jusqu'a la chambre, pour lui montrer que le Corse, il est romantique."
*Le vieux bourre sa pipe et reprend*
-"Ensuite, tu casse une chaise, parce que le Corse, il est fort."
"Puis, tu te met tout nu, parce que le Corse, il est beau"
Dominique s'impatientant, demande :
-"Et après oh Pa' je fais quoi?"
-"Et apres, tu la regardes et tu te branles, parce que le Corse, il est indépendant."
niark niark **evite les pavés corses qui arrivent sur lui**
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| | Posté le 05-05-2004 à 15:31:25
| sympa le corse lol
Alors moi c'est un Le président américain qui organise un voyage dans l'espace pendant 1 an !!
Donc il choisit 3 personnes: Un belge, un américain, un Suisse
Pour ce voyage ils obtienne ce qu'ils veullent donc le belge choisit des cigares !!
l'américain des femmes !!
Le Suisse du chocola !!
Donc un an plus tard ils reviennent sur terre et le président les accueil !!
L'américain sort de la navette, le président lui dit :
"Alors, bien passer voyage ??"
"oui, en plus les femmes sont très jolies que j'ai eu, et elles aiment ça ;-) "
Le Suisse sort , le président lui dit :
"Apparement le chocolat était délicieux car vous avez grosse ma fois !!"
"oui j'avoue je n'ai pu résister :-p "
Puis en dernier le belge sort avec le cigare a la bouche, le président lui dit :
" alors vous en pensez quoi des cigares ?? "
le belge répond :
"Vous n"auriez pas du feu s'il vous plait :-/ "
voila voilou ;-)
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| | Posté le 05-05-2004 à 15:41:16
| Bon vous l'aurez voulu j'en lache encore une 
Une société secrète d'êtres pervertis et vicieux se réunit. Elle compte parmi ses estimables membres un zoophile, un serial killer, un pyromane, un nécrophile et un masochiste.
Tout ce beau monde est réuni et se demande ce qu'il pourrait bien faire.
Le zoophile propose : Et si on attrapait un chat ?
Le serial killer : Ah, bonne idée, et on le tue !
Le pyromane : Ouaip, et après on le brûle
Le nécrophile : Génial, je vais m'le faire !
La masochiste : Miaouuh !
Imaginez la suite 
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| | Posté le 05-05-2004 à 15:52:49
| lol pas mal !!!
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| | Posté le 05-05-2004 à 16:23:46
| allez a moi 
L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
L'homme dit : " Je prendrai une bière. "
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: " Et toi ? "
" Je prendrai une bière aussi ", répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
" Cela fera 36 francs, s'il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
" Comme d'habitude ? ", Demande le patron.
" Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l'homme.
" Pour moi aussi ", dit l'autruche.
" Cela fera 67 francs ", dit le patron. À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "
Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? ", Demande le patron. " Eh bien ", dit l'homme, " Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "
" Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "
" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là ", dit l'homme.
Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? "
L'homme répond : " c'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "
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| | Posté le 05-05-2004 à 16:32:13
| PTDR
Excellente j'aurait bien sorti une blague bien vulgaire mais pas sur un forum public ca fait moche
Je me contenterait donc de celle-ci :
Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour. Marcel dit à son comparse :
- " René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain...
- L'autre: " Bah...
- Marcel: " Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?
- René: " Non.
- Marcel: " C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais
les cours du soir, tu le saurais.
Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit:
- " Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?
- René: " Non.
- Marcel: " C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires " . Si tu suivais les
cours du soir, tu le saurais...
Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade:
- " Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?
- René: " Non.
- Marcel: " C'est l'auteur des " Confessions ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
Cette fois, un peu excédé, René réplique:
- " Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?
- Marcel: " Non.
- René: " C'est le gars qui baise ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais...
enfin ca reste quelques peu vulgaire
Excusez moi j'le ferait plus **va expier ses péchés  **
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| | Posté le 05-05-2004 à 16:44:03
| Non elle n'est pas vulgaire mais EXTRA
 japplaudi
A mon tour :
Dans une salle plusieurs personnes sont enfermés et doivent résister à la tentation.
Dans cette salle on retrouve un belge,un grec, un américain et un polonais ...
Alors au milieu de la salle un table puis d'un coup une bière et des frites apparaissent.
D'un coup le belge commence a suer, puis d'un coup se lève et se jette sur la bière. Il boit cette bonne bière puis disparait.
Les 3 hommes se regardent étonné puis d'un coup une bouteille de vodka apparait
Le polonai regarde autour de lui puis il sourit et se lève avaler la bouteille puis il disparait 
Donc plus que l'américain et le grec 
Puis a coté de la table un billet de 10 dollard apparait, l'américain se lève puis il se penche au dessus du billet.
D'un coup le grec voit le l'américain dans cette position, il court vers lui puis il disparait 
je pense qu'elle n'est pas trop vulgaire et que vous l'avez tous compris 
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| | Posté le 05-05-2004 à 16:51:24
| [14:46] <hp_dispo_sod> C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
[14:46] <hp_dispo_sod> Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.
[14:46] <hp_dispo_sod> Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.
[14:46] <hp_dispo_sod> Tous deux se retrouvent dans une pièce.
[14:47] <hp_dispo_sod> Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AAARRRRRHHHH !!!!!!!!!!! Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
[14:47] <hp_dispo_sod> Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
[14:47] <hp_dispo_sod> - Mais que s'est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
[14:47] <hp_dispo_sod> - Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou
[14:47] <hp_dispo_sod> Alors ?
[14:47] <hp_dispo_sod> - Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.
[14:47] <hp_dispo_sod> - Et ensuite ?
[14:47] <hp_dispo_sod> - Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...
[14:47] <hp_dispo_sod> héhé
[14:47] <MutareDrake-test> looool
[14:47] <Joley> lollllllllll
[14:48] <MutareDrake-test> délire ton machin, mais un peu deg
[14:48] <Fafette> mdrrrrrrrrrrr
[14:48] <hp_dispo_sod> deg ?
[14:48] <hp_dispo_sod> t fou
[14:48] <hp_dispo_sod> c rien ca
[14:48] <Joley> meuh nan c pas deg
[14:48] <MutareDrake-test> pour une Mme
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| | Posté le 05-05-2004 à 17:11:24
| Huhu Faf elle est conne ta blague ^^
Bon vous l'aurez voulu une autre
C'est un mec tout les soirs il va payer son whisky dans un ptit bar. Aujourd'hui il a un peu d'argent alors il boit sans modération. Il rentre chez lui en vacillant et se vautre dans une poubelle la tête la première.
Sur ce un homosexuel passe et le voyant dans cette position ne peut refouler son envie et se laisse aller à faire des folies avec la partie la plus intime de son anatomie avec l'homme endormi dans la poubelle. Ayant prit son pied l'homosexuel laisse un peu d'argent au mec bourré.
Le lendemain le mec retourne au bar et recommence à se bourrer la gueule en hurlant son traditionnel "UN WHISKY JEAN-MI !!!!". Il rentre chez lui se re vautre dans la même poubelle et le même homme passe et recommence a faire des folies avec le pauvre endormi et lui laisse encore un peu d'argent.
Le lendemain le pauvre homme retourne au bar et hurle : "UN VERRE D'EAU JEAN-MI !!!!"
Etonné le barman lui dit : "Tu ne bois plus de Whisky ?"
Et la l'homme répond a son amis barman : "Non je me suis mis a l'eau le whisky ca m'arrachait le cul."
Désolé mais là je croit que c'etait vulgaire par contre
**va expier ses péchés **
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| | Posté le 06-05-2004 à 11:22:37
|  paix a ce pauvre homme ce week end j'ai une fêteje ne c'estpas di je vaisboire du whisky 
Comme ca parle de pub,alcool... j'en ai une petite lol
un homme rentre dans un bar, le barman lui dit :
" vous prenez koi monsieur??"
"Un martini blanc et une rondelle de citron sil vous plait "
L'"homme boit son verre  puis il quitte sa place et le barman lui dit :
"monsieur vous n'avez pas payer ?"
"désolé vous mavez demmandez ce que je prenai donc vou me le payer"
Puis l'homme sort.
Le lendemain le mêmen revien puis ce jour ci c'est la femme qui est au comptoir elle lui dit :
" vous prenez quoi monsieur ? "
" Un martini blanc une rondelle de citron silvouplait "
L'homme boit son verre et quitte sa place pui le barman fait a sa femme:
" il ta payera pas il ma fait le coup hier"
"monsieur vous n'avez pas payer" dit la femme
" désolé vous mavez demmander ce que je prennai "
Donc le barman et sa femme décide d'ignorer cette homme..
Le lendemain l'homme entre puis sassoitcomme d'habitude.
Le barman essuie des verres,puis pendant 15 min pas un mot donc l'homme sort de son sac un dos une boite de vache qui rit.
Puis il l'ouvre sort une vache qui rit puis la découpe en 6.
Le barman étonné lui dit :
"vous faites quoi ??"
" je prépare mes appats pour la pêche "
"vous pécher ? "
"oui"
"AH, et vous prenez quoi avec ca ??? "
"Un martini blanc une rondelle de citron s'il vous plait "
: oue:
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| | Posté le 06-05-2004 à 12:22:08
| huhu bien débile celle-là ^^ j'adore
En voila une autre :
C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent oblige d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explose trop près de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passe avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez , je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc la lundi a 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 a 11 H00, les gens passent le temps a se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée .....
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| | Posté le 06-05-2004 à 12:39:57
| petite question :
"Quels sont les points communs entre une asiatique et une mobylette des PTT?"
je donne la solution demain lol mais je vous écoute
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| | Posté le 06-05-2004 à 12:51:16
| Heu en fait je voit pas vraiment mais je vais me risquer à une réponse :
La couleur ?
Mouais je sait c'est pas trés correct  mais bon on s'en fout 
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| | Posté le 06-05-2004 à 13:08:57
| La longévitée de la bête ? 
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| | Posté le 07-05-2004 à 12:22:58
| Allez je vous donne la réponse :
le point commun est que les deux sont jaunes ( bien jésus ) Puis l'autre c'est que les deux sont " bridées "
Message édité le 07-05-2004 à 12:24:30 par Bibi |
| | Posté le 07-05-2004 à 18:18:47
| Raaaaaaaaaaaaaaaah j'ai pensait à l'histoire de bride ce matin en prenant le bus la haine
Bon beh à mon tour Niar Niark Niark :
C'est un belge, un ricain et un français qui se retrouve devant une piscine vide avec un plongeoir. Sur ce passant à coté sans y preter trop attention un génie apparait et leur dit :
"Mes jeunes amis si vous sautez de ce plongeoir en hurlant un mot la piscine se remplira avec la chose que vous avez dite. Allez y vous pouvez le faire chacun à votre tour."
Alors le français se lance... Il court, il court et saute en hurlant :
"DES BILLETS DE 500 € !!!!!"
Il retombe dans un doux coussin de billets satisfait de son idée.
Vient le tour du ricain ... Il reflechit bien et se lance en hurlant :
"DU PETROLE !!!!"
Il retombe dans le pétrole un peu dégouté mais sait bien qu'a present il va se faire de l'argent avec tout ce pétrole.
Et enfin le belge ... Qui sans trop reflechir s'elance et glisse sur le plongeoir en s'écriant :
"MERDE !"
La suite je vous laisse l'imaginer
Voili voilou
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| | Posté le 08-05-2004 à 14:46:53
| ehhh oui dabor je tien a dire que la plupar des blages sont valable avec les francais et le vin  (je san que je vai me faire banire de ce clan moi
enfin voila jen met plusieur car elle sont pas longue
-pourquoi les elfe ne font pas de ski nautique???,
car il non pas de lac en pente yark yark
-c un elfe ki entre dans une taverne naine et il chchotte a l'oreille timidement "ou sont vous toilettes?"
le barman repond "de l'autre coter"
l'elf "ho pardon" il se deplace et chchotte a l'autre oreille ou sont vos toilettes?
mouhhahahaha kof kof
et pour changer des elfes et des nains 
- C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter. Yen a une qui dit à l'autre: "A dans 28 jours."
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| | Posté le 08-05-2004 à 15:05:51
| Bon puisque ca y va sur les séries de plusieur blagues voici **petit air d'ouverture** LES JOYEUSES PERIPETIES DE QUEQUETTE ET FOUFOUNE !!!!
Enjoy
Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide
Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle !
Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette à les boules !
Voila voila ^^
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| | Posté le 08-05-2004 à 15:38:33
| Ceci n'est pas une blague !
( Jésus, c'est vraiment limite....  )
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| | Posté le 08-05-2004 à 17:37:09
| Promis j'le ferait plus
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| | Posté le 10-05-2004 à 10:30:58
| hier j'ai regardé une émission et j'ai aperçu dorothée !! Elle est vraiment défiguré vous savez pourquoi ??
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| | Posté le 13-05-2004 à 20:01:22
| PFFFFFFFFFF personne ma répondu
Alors je vous donne la réponse: C'est parce qu'elle a sucé le sexe a capitain flamme
PS: allez , j'attend vos blagues faites renaitre ce topic s.v.p
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| | Posté le 21-05-2004 à 08:59:10
| Pourqoi les blondes on des bleus autour du nombril!!!!!!
par ce qu'il ya des blons aussi !!!!!
muahah j'en peut plus tellement elle est trop bnne ctee blagues. pfiu arrive meme plus à tapertellement je me marre . ah lala . il faudrait cannoniser son auteur.
trop drole. suis un super boutentrain(faudra que je cherche laur to grafes de ce mots...) moi..... ala lala muahahahahha 
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| | Posté le 23-05-2004 à 13:30:40
| mdr knight ça c'est de la blague lol
mdr on l'a trouvé mdrrrrrrrrr...
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| | Posté le 24-05-2004 à 23:10:41
| ya pas a dire elle est exelente sisi j NAINsiste
pourquoi les nain prenne une hache pour aller au cinema.....
pour mieu ce fendre la guele ..... vous ne comprener pas pas grave humour nain...
 <== wééééééééééé
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| | Posté le 30-05-2004 à 12:54:12
| Bon ... désolé pour les blondes mais fallait que ca arrive ...
Bon allez j'y vais :
Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût.
Il se présente à elle :
- Bonjour, je m'appèle Eric. Et toi ?
- Moi non...
Hum .................... désolé ....
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| | Posté le 06-06-2004 à 21:11:29
| Bon bon bon tant pis pour la règle établie au début je vais enchainer sur une seconde blague en esperant faire revivre ce chtit post.
Une blague qui fera plaisir à NAINjuste :
Quelle est la différence entre un elfe et un trampoline?
On enlève ses bottes avant de sauter sur le trampoline.
Bon voila allez-y ami de la blague foireuse ! Faites revivre ce post
|
| | Posté le 06-06-2004 à 22:03:24
| MMMMMDDDDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
J'adore cette blague mdrrrrrrrrrrr  mdr vraiment b1 celle là =)
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| | Posté le 07-06-2004 à 02:08:04
| Oui sympa LOL
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| | Posté le 07-06-2004 à 17:52:25
| boute en train je crois...
Pourquoi est-ce qu'on dit toujours "les femmes et les enfants d'abord"!" quand un bateau coule ?
(bide je sais, mais j'ai rien d'autre à raconter)
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| | Posté le 07-06-2004 à 19:51:15
| Jean-Marie Le Pen se promène aux Halles et aborde un "jeune des
banlieues" qui y squatte.
Le jeune reconnaît de suite notre gaillard :
- Z'y va, j't'cause pas, bouffon, j't'reconnais, t'es Le Pen, t'es un
enc... de sa race !
- Non, non, je me suis rendu compte de mes erreurs : j'ai décidé de me
racheter. Et pour te le prouver, je vous invite, toi et tes potes, à
une soirée chez moi.
Réticents au début, les jeunes acceptent.
Ils vont dans la voiture de l'homme politique :
- Z'y va, la Merco, toute équipée, trop de la balle !
Ils arrivent chez lui :
- Man ! mate la baraque : 2 étages, kiffe le jardin comme il est trop
balèze !
Il leur propose à boire.
- Yo ! le whisky 20 ans d'âge, avec les verres en cristal, ça blague
pas chez toi ! Comme tu dois être trop pété de thunes !
D'un coup, l'un d'eux remarque une immense piscine. Bien sûr, ils
veulent se baigner.
Le Pen leur proposent des maillots.
- Ouah, trop la classe : maillots Christian Dior, c'est d'la balle !
Les jeunes se changent et se jettent à l'eau.
Alors, Le Pen appuie discrètement sur un bouton, une vanne s'ouvre au
fond de la piscine et d'énormes crocodiles surgissent.
Et là, un jeune s'exclame :
- Ouah ! trop mortel : piscine Lacoste !
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Faut vraiment en vouloir pour poster ! Le forum devrait etre encore plus lent !
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| | Posté le 07-06-2004 à 20:35:54
| snake... Si tu nous trouve un hebergeur gratuit avec lequel tu peux donc nous installer un forum phpbb qui ramme pas ... nous l'adopterons.
(vraiment bien ta blague lol )
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| | Posté le 08-06-2004 à 14:04:47
| GodRage a écrit :
snake... Si tu nous trouve un hebergeur gratuit avec lequel tu peux donc nous installer un forum phpbb qui ramme pas ... nous l'adopterons.
(vraiment bien ta blague lol ) |
Tu me fous les boules à me dire ca maintenant. Toutefois saches que c'est ok je sais que je peux en avoir un et qui marchera sans ramé. Le probleme c'est que je revise pour le bac et d'apres mes calculs j'en ia besoin donc faudra attendre un peu. sauf si je me dechire. vite fait bien fait.
Arf j'oublie toujours. j' ai Internet security de synantec donc je ne vois pas les pubs sur les sites hebergés par des hebergeurs gratuits. Donc si vous ne supportez pas la pub et les pop-ups c mort pour mon forum.
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Une sur les blondes...
Une blonde entre dans une banque > à New York et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires
et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers,
les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents
éclatent de rire :
" C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars
en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage
Souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient :
elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent
exactement à 15 dollars et 41 cents.
Le banquier dit alors:
" Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec
vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes
un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à
des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous
étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? "
La blonde répond :
" A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux
semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre
à la retrouver à mon retour ? "
On dit souvent que les blondes sont des connes...
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HO truc de ouf ! à force de parler de new forum j'en avais déjà upload un !
http://membres.lycos.fr/guildedc/phpBB2/index.php
Là il est vierge bien sur, on peut le perso comme on veut.
désolé encore une fois si la pub vous dérange moi je la vois pas ! 
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| | Posté le 09-06-2004 à 17:32:10
| Je m'excuse par avance pour la gente féminine blonde mais bon ...
Un homme en très mauvais état se présente St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande :
- mais qu'est ce qui s'est passé?
L'homme explique:
- J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menacait de lacher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'etais le seul homme...
10 minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes :
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait çà pour rien ?
L'une des blondes explique:
- Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : "Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse..."
Enfin moi elle me fait marrer (promis le nain j'en ramene un pack sur les belges MOUHAHAHAHAHAHA **joke**)
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| | Posté le 10-06-2004 à 20:55:09
| ahhh jai un pote qui men a raconter quellque une bien bonne
allon y
Un médecin à son patient:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise c'est que vous avez le SIDA.  La bonne, c'est que pendant l'analyse, nous avons également découvert que vous avez la maladie d'Alzheimer, donc, vous allez rapidement oublier que vous avez le SIDA
allor bien non?
suivante
Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit:
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 jours ???
- ... 9... 8... 7...
dwarfi powa (raison de la non faute dorthografphe....
il me les a dit par msn voila )
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| | Posté le 14-06-2004 à 02:21:20
| Très drole !!! Etc elle des vampiresses (ça se dit ?) lesbiennes excellente également !!!
"Toto est en cour, et la maitresse demande :
- 10 oiseaux sur un arbre, un cahsseur en tue un, combien en reste-t-il ?
Toto se lève et répond :
- Aucun Madame ils se sont tous envolé à cause du bruit !!!
La maitresse lui répond :
- Mais non Toto il en reste 9, mais j'aime bien ta façon de penser...
Le lendemain Toto va voir sa maitresse et lui demande
- 3 femmes sont assises sur un banc... Les 3 ont une glace. Une la lèche, l'autre la suce et la troisième la croque... Laquelle est mariée ?
La maitresse rougit et répond :
- Je dirais celle qui suce....
A ce moment Toto rétorque :
- Non celle qui a une alliance... Mais j'aime bien votre façon de penser...
Elle est mignonne hein ? Mais je vous préviens j'en ai vraiment des très très très tordues, sales, horribles etc... Mais ceci est pour le prochain épisode
Kon'nichiwa 
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| | Posté le 15-06-2004 à 14:33:18
| le prchaine episode
aller encor une pas drole genre sal houmour pas net
Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il est sur le point de toucher le sol ?
reponce
Quand il y a du mou dans la laisse du chien
 Dc powaaAaaaAAaRRrG !! ! OuuAAAaAAAAaaA ! !! ! !!
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| | Posté le 15-06-2004 à 15:38:17
| Raaaaaaaaaaah si tu t'attaques a ce genre de choses NAINjuste je vais me voir dans l'obligation de suivre !
Quelle est la première chose qui passe par la tête d'un moustique quand il s'écrase sur un TGV lancé a pleine vitesse ?
Son cul.
**va se cacher en hurlant**
VOUS NE M'AUREZ PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS !!!
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| | Posté le 16-06-2004 à 00:24:49
| Une blague pour ces demoiselles...
"Un jour trois hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de la façon de la traverser.
"Dieu", dit le premier, "donne-moi la force de traverser la rivière".
POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à deux reprises.
Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu : "S'il te plaît mon Dieu donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière".
POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à deux reprises.
Le troisième homme fort de l'expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu : "S'il te plaît mon Dieu, donne-moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière".
POUF, Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont...."
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| | Posté le 17-06-2004 à 15:54:21
| Mouhahahahahahaha une sur les femmes alors :
C'est Adam qui s'ennuie, seul, dans le jardin d'Eden alors il va voir dieu et il lui dit :
"Là c'est plus possible je me fait chier. Faudrait vraiment me donner une compagne !"
Dieu lui répond :
"Bien ... Pour ton bras droit, ta jambe droite, ton pieds gauche je créerait la femme ..."
Et Adam lui répond :
"Et pour une côte je peux avoir quoi ?"
La suite vous la connaissez tous
**se dit que si Fafette, Lucifuga et Cat voient ça il va se faire taper dessus sur le net par les trois et au lycée par deux d'entre elles**
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| | Posté le 17-06-2004 à 19:09:28
| uhuh simpas la derniere vrement bien
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| | Posté le 22-06-2004 à 20:51:28
| mdr 
A tes risques et péril Jésus
Et encore t'es chanceux, celle qui vera ton message en premier era surement Cat mdr
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| | Posté le 22-06-2004 à 21:12:45
| Bon je m'excuse par avance aux dames (pour tout ce que j'ai dit et ce que je vais dire maintenant ).
Donc ... Nous y voici ... UNE BLAGUE SUR LES BLONDES !!!!
Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde
assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe
économique,
puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond: "Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part
de la situation au copilote et lui demande de régler leproblème en lui parlant.
Il va parler a la blonde, en lui demandant de quitter
la première classe. De nouveau, la blonde répond :
"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au
capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond :
"Je suis marie a une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas
à l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en
classe économique en râlant toute seule :
"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!"
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au
capitaine ce qu'il a dit pour réussir a la convaincre de changer de siège.
Il répond :
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a NewYork".
Voila
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| | Posté le 23-06-2004 à 10:49:34
| MWAHAHAHAHAAHHAAH...
Trop bon....
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| | Posté le 24-06-2004 à 21:36:43
| bon jesus si cat est blonde te voila bien bien dans la merde
bon dacor c petit mechant et sans utiliter mais bon .....
Ou se trouvent en général les tétraplégique ?........
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A l'endroit ou on les laisse
....... je m'excuse pour mon movai comportement enver les handicaper..... je sai c pas drole...... mais bon.....
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| | Posté le 30-06-2004 à 13:38:51
| PLUS IL Y A DE FU MOINS IL Y A DE RIZ
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| | Posté le 08-09-2004 à 14:14:12
| Je vais faire ce qu'on apelle une resurection de post
Allez une tite pour la route
Un jour un prof de philo se présente devant sa classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre. Le silence de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal à cornichons vide et propre et commence par le remplir jusqu'au bord de pierres. Le prof demande à la classe d'étudiants si le bocal est rempli. Oui, répond la classe.
Le prof prend alors un sachet de gravillons et le verse dans le bocal qu'il agite et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après cette manipulation, le prof repose la même question. La classe souriante répond intriguée : oui.
Le prof se saisit d'un petit sac de sable fin et le verse dans le bocal. Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices restant, au grand contentement de la classe.
Voyez-vous, j'aimerais que vous compariez ce bocal à votre existence.
Les pierres représentent les choses importantes comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que, même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie.
Les gravillons représentent les choses importantes mais non essentielles comme le travail, la maison, la voiture.
Enfin, le sable représente les choses sans importance.
Si vous commencez par mettre du sable dans votre bocal, il n'y aura plus assez de place pour y mettre ensuite le gravier et les pierres.
Il en va de même de votre vie ; si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps pour ce qui est essentiel à votre bonheur.
Mais soudain, voici que Anne se lève, s'approche du pupitre, se saisit du bocal, dont chacun s'accordait à le dire enfin rempli, décapsule une canette de bière devant l'assistance médusée et en verse l'intégralité dans le bocal. Ainsi le liquide se disperse-t-il dans les espaces insoupçonnés du récipient..
Moralité :
Aussi remplie soit ton existence, il y a toujours de la place pour une petite bière...
YOUHOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
*s'éloigne en courrant comme un bouquetin*
VOUS NE M'AUREZ PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS !!! 
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| | Posté le 08-09-2004 à 14:39:10
| Mdr jesus vraiment trop forte looool
J'ai trouvé des phrases dites dans certains jeux de roles ... :
-Le squelette n'a plus que la peau sur les os.
-Il faut boire en deux occasion seulement : pendant les repas et hors des repas.
-Si vous pensez que la violence ne résout pas tout, c'est que vous n'êtes pas assez violent
-Même les Nains ont commencé petit
-Plus le temps il passe et moins le futur il est loin
-La seule chose de mieux qu'un nain mort, c'est un nain en train de mourir qui vous dit où trouver les autres.
-On aurait quand même été au courant, si c'était une mission secrète...
-Si tu dois te sauver avec un ami blessé, choisis le nain, pas le paladin en armure.
-Je tape donc je suis ! (proverbe demi-orc).
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| | Posté le 08-09-2004 à 14:41:19
| encore une ! encore une !
C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"
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| | Posté le 08-09-2004 à 14:48:44
| TU ME PROVOQUE FAF GNAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAA !!!
C 'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : " J'vais t'attraper, sale lapin. "
Le lapin : " Cours toujours espéce de gros sac. "
Les deux traversent un champs et se retrouvent devant une grenouille magique.....
La grenouille : " Stop vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...Qui commence?
L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros ! "
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ?"
L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles. "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin? "
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto. "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment con toi !!!"
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu. "
L'ours : " Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles. "
La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait. A toi lapin.
Le lapin : " Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante."
La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!! "
La grenouille : " Bon, et pour votre dernier voeu ? "
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
" J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!! "
**petite musique sur l'air de pére Castor**
Pére Jésus
Ra-conte nous une histoireuuuuuh
Pére Jésus
Ra-conte nous une histoireuuuuuuuuuuuuuh
(en effet elle etait sur notre ancien forum mais elle est tellement bonne )
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| | Posté le 08-09-2004 à 14:56:10
| Mouahahahaha mdrrrrrrr c'est vrai qu'elle est bien cette histoire mdrrrrrrrrrr 
Un homo décède et se présente devant St Pierre qui l'interroge sur sa vie sur Terre:
- Vous savez, ici ce genre d'attitude n'est absolument pas permise. Il va falloir faire très attention.
A ce moment là, Saint Pierre laisse tomber son stylo et se retourne en se baissant pour le ramasser.
Voyant cela, l'homo ne peut se retenir : il soulève la soutane de Saint Pierre, et il le sodomise sauvagement.
Saint Pierre, fou de rage (et de douleur), l'envoie illico purger ses fautes en enfer.
Quelques temps plus tard, repensant à l'incident, Saint Pierre décide d'aller rendre visite à Lucifer pour voir.
Mais, en franchissant les portes de l'enfer, il est surpris de constater qu'il y fait une température des plus fraîches, voir même glaciale pour l'endroit.
Il s'approche de Lucifer qui grelotte dans un coin et lui demande qu'est ce qu'il se passe, pourquoi il fait si froid ?
Lucifer répond :
- Ben va y, essaye de te baisser pour ramasser du bois !
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| | Posté le 08-09-2004 à 15:11:48
| Tu l'auras voulu
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!
GNAHAHAHAHAAAAAAAAAAA
*mixe un lapin albinos pour féter sa blague*
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| | Posté le 08-09-2004 à 16:26:51
| Mdr
En voisi une autre
C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : " c'est impossible".
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar.
Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence.
La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman
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| | Posté le 10-09-2004 à 18:01:21
| M et mme Forme ont trois fils, comment s'appellent-ils?
Jesus hantz Zuber Forme (je suis en super forme prononcé avec l'accent allemand)
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| | Posté le 10-09-2004 à 21:04:09
| ach.... ja.... 
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| | Posté le 14-09-2004 à 15:54:15
| Mdr cat Tres bien trouvée cette blague mdr
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
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| | Posté le 14-09-2004 à 18:31:13
| LOOOOOOOOOLLLLLL GodRage extra 
Bon moi au moin je vais respecter le titre du sujet : "blagalacon"
Très con....
Un jour un type rencontre un copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps... 
Alors, ils se parlent d'un tas de choses.... 
Et l'un demande a l'autre :
- Alors, t'as trouvé du travail depuis???
- Oui, oui !!!
- Ah oui???
- Oui, mais qu'est-ce que c'est dur !!!  Tu vois ce que c'est... Je travaille dans un moulin... Alors d'abord, tu descend..... Tu charge un sac de 30 klg sur ton épaule, tu sors de la camionette, tu rentre dans la magasin, tu monte a l'étage, tu dépose le sac
 et tu recommence.... Tu descend, tu rentre dans la camionette, tu charge un sac de 30 klg sur ton épaule, tu sors, tu rentres dans le magasin, montes a l'étage, dépose la sac et recommence.... Crevant jte raconte pas... !!! 
- Et ca dure longtemps comme ca????
- J'en sais rien moi.... ??!!?? J'commence demain!!!!!!
* va se cacher en courant *
 
|
| | Posté le 14-09-2004 à 20:40:24
| quelle est la différence entre une prostituée et une pizza ?
La pizza tu peux la choisir avec ou sans champignons
Bon appétit 
|
| |  Posté le 15-09-2004 à 08:16:20
| Mdr cat c'est affreux lol 
Mars pour être "con" mdr ca l'est loooool 
Donc il en faut pour tous les gouts...
C'est la soeur qui dit au frère :
"tu fais mieux l'amour que papa"
Le frère répond :
"oui, c'est ce que maman m'a dit"
|
| | Posté le 15-09-2004 à 14:01:18
| Roooooh avec ce que vous dites vais m'en permettre une du genre tsk tsk tsk
Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
-Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre inspecteur:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui.
Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher.
Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors, je t'ai épousé toi, ......... un contrôleur des impôts, pour être certaine de bien me faire enculer.
GNAAAAAAAAAAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
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| | Posté le 15-09-2004 à 15:10:29
| LOL celle la knight c est pas bien de se moquer des blonds(j en suis un . . .)
J aurai mas vengenace 
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| | Posté le 15-09-2004 à 17:02:01
| Lol Jesus mdr !!!
Comme quoi... mieux vaut tard que jamais !!!
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| | Posté le 15-09-2004 à 18:59:39
| qu'est ce qui est pire qu'un lèche cul?.......
un suce pêts (suspect)
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| | Posté le 15-09-2004 à 23:59:56
| Houla on est tombé bas ...
Alorson va essayer de ne pas trop s'enfoncer 
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi???
-Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt :
-Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon
|
| | Posté le 16-09-2004 à 10:28:58
| C'est les féministes qui apres avoir obtenu qu'on dise UNE deputé MADAME le juge etc...
se posent la question de savoir si on doit dire UN ordinateur ou UNE ordinateurE
alors elles créent 2 comités, un d'hommes et un de femmes, les deux comités planchent 3 mois sur le sujet et donnent leur avis devant l assemblee generale
pour les femmes:
l ordinateur est sans conteste MASCULIN
pourquoi?
1: à peine tu t'es engagée avec un ordinnateur, tu t'apercois qu'en attendant 3 mois tu aurais pu en avoir un BEAUCOUP plus performant
2 pour attirer l'attention d'un ordinnateur, il faut l'allumer
3 tu achète un ordinateur pour résoudre tous tes problèmes, et en fait generalement l'ordinateur EST le problème
4 tu fais tout ce qu il te dit et lui ne fait rien de ce que tu veux
apres vient le tour des hommes
pour eux l'ordinnateur est sans conteste FEMININ
pourquoi?
1: à peine tu t'es engagé avec un ordinateur, tu t'apercois que tu vas devoir claquer la moitie de ton fric en accessoires
2: l'ordinnateur à un fonctionnement interne comprehensible par son seul createur ET ENCORE
3: pour dialoguer entre eux, deux ordinateurs utilisent un langage comprehensible d'eux seuls
4: chaque erreur est soigneusement notée et archivée pour etre ressortie au moment le plus PENIBLE
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| | Posté le 16-09-2004 à 17:25:49
| Loool GodRage 
Une autre :
C'est un jour un ours qui coure après un lapin pour le tuer...
Arrivé a l'orée du bois, ils rencontrent une fée qui leur dis :
"Arretez !!! Vous avez tous les 2 droits a 3 voeux, que j'exaucerais tout de suite..."
" on commence par toi l'ours ... "
Sur ce, l'ours tout excité commence :
" Moi je veux que tous les ours de ce bois soient des femelles, a part moi !!!  "
"Voila ours ton voeux est réalisé... Au lapin mtnt "
" Moi je voudrais avoir une moto qui roule très vite  "
Et une moto apparait devant lui, luisante et surement très rapide...
L'ours continue... :
" Moi je voudrais que tout les ours de ce pays soient des femelles, sauf moi "
"Voila, ton voeux est réalisé..."
Le lapin:
" Moi je voudrais avoir un casque pour ma moto... "
Et un casque apparait a coté de la moto...
" Maintenant ous, dit la fée, tu va formuler ton dernier voeux... "
L'ours pensent déjà a toutes ces femelles et dit :
"Je veux que tous les ours de cette planete soient des femelles, sauf moi !!!  "
"Ton voeux est réalisé ours !!! "
L'ours a un sourire jusqu'au oreilles...
" A toi maintenant lapin de faire ton dernier voeux... "
Alors.... Le lapin enfourche sa moto d'un bond, met son casque, et démarre en trombe en criant :
" Moi je veux que cet ours soit PD!!!  ahhahah "
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| |  Posté le 16-09-2004 à 17:36:13
| MMMMMMMMDDDDDDDDDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
   
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLL MARRSSSSSSSSSS mdrrrrrrrrr     mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr      
mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr :blbl2: :blbl2: :blbl2: :blbl2:
Franchement chui mdr
Mars, survole les blagues précédentes... tu verras... Quelqu'un l'a deja posté looooool mdrrrrrr
Mais franchement je m'attendais pas à ce que klk'un poste une blague deja postée mdr franchement c'est la meilleure cella la Mars :lol7: :lol7: :ptdr:
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| | Posté le 16-09-2004 à 19:17:49
| bon ok jvais me cacher....
pourtant j'ai regardé et j'ai rien vu...
Enfin l'erreur est humaine... pardonner moi plz
*s'en va en courant... et ne revint jamais....*
* et puis revint qd meme.... *
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| | Posté le 17-09-2004 à 12:48:40
| mdr je viens 'en trouver une mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr :
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et Lui dit
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche La grenouille lui dit alors
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.La grenouille se mit alors à crier.
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors
- Quoi qu'est ce qu'il y a. Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux . Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit
- Regardes-moi je suis un ingénieur J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.
|
| | Posté le 20-09-2004 à 18:07:16
| Bon ... ayant de trops nombreuses fois moquer nos amis belges je post quelques blagues belges sur les français ...
MAIS DES DEMAINS JE VOUS EN REMET DANS LA GUEULE GNAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAA !!!
-> Qu'est ce qui est très long, très dur et qui débouche sur 60 millions de trous du cul ?
- Le tunnel sous la Manche .
-> Pourquoi ça sent mauvais en France ?
Parce que les français dorment la fenêtre ouverte!
-> Comment se faire riche en France ?
Acheter un Français au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il croit valoir...
*voit un homme portant un beret, une bouteille de vin rouge et des sabots qui le menace de sa baguette de pain*
*un homme de ce genre --->  *
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| | Posté le 20-09-2004 à 19:03:32
| eh oh on se moque pas des blons stp j en suis un ok ??
alor d accor ??
Le ouf
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| | Posté le 21-09-2004 à 22:58:41
| Allez une petite sur les belges pour pas faillir a ma promesse
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que
c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu
achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la
quatrième !"
Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit
tripant ? Écoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te
fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu
baises !"
"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur!"
GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAA
C'est moche ce genre d'histoire désolé
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| | Posté le 22-09-2004 à 09:49:41
| LOL c est pas beau tout sa !!!
Mais pour continuer sur les Belges j en ai une moche ety connu
pourquoi les belges ont tous des jardin ronds ??
_pour ke les chien pissent pas dans les coins he he he
elle etait bien hein ??? hyper rechercher et tout he he
bon a+
Le ouf
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| | Posté le 22-09-2004 à 21:03:34
| Ben je crois que y en a certains qui vont avoir des problemes....
* j'apelle NAINjuste et lui demande d'apporter sa batte.... *
* et la ca part en une course poursuite entre les bo belges et les francais *
* et a après ben.... faut essuyer le sang qu'on a mit partout (pacque faut avouer NAINjuste y est pas allé de main morte ) *
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| | Posté le 25-09-2004 à 19:03:54
| BON 
alor ca va chier je vai pas y aller a la batte mes a la hache 
La seule chose de mieux qu'un nain mort, c'est un nain en train de mourir qui vous dit où trouver les autres.
(celle la est de godrage......)
pourquoi les francais mette des bainoir au dessu des voiture de police? ..... pour la sirenne
ca va chier
pourquoi les français disent: "je vais aux toilettes" et les belges disent: "je vais à la toilette"?
hein hien
Et bien en France tu dois en faire au moins dix pour en trouver une de propre...
voila vangence
bon sinon une bonne que jai trouver...
Trois fous passent des tests d'évaluation dans leur asile.Le proffeseur demande au premier :
-Combien font 3x3 ?
-1640,repond le 1er fou.
-Combien font 3x3?demande le proffeseur au 2eme fou.
-Mardi !
-Combien font 3x3?demande le professeur au 3e fou.
-Heu.....9!
Bravo,comment aver vous fait?
-Facile! j ai diviser 1540 par mardi! 
aller une derniere...
Un homme rendre dans une librairie et apercoit un livre dont le titre est "comment comment eviter de payer ces impots?"
Interese l homme s aproche du libraire qui lui dit aussitot
-Le 2eme livre de cette auteur va sortir
-Comment s apelle t il ?
-Mes 20 ans de prison
 voila voila
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| | Posté le 25-09-2004 à 19:07:33
| Exellente ta vengeance NAINjuste...
Et compter la mienne en meme temps
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| | Posté le 27-09-2004 à 00:30:35
| Allez hop une tite blague avant d'aller dormir :
Un Français et un Belge se font capturer par une tribu cannibale.
Pour ne pas se faire manger, ils doivent accomplir quelques épreuves.
La première: ramener 300 fruits de la forêt. Le belge arrive un peu plus tard avec 300 cerises, alors que le français continue sa cueillette.
Voici que le belge est mis au courant de la deuxième épreuve: se mettre tout ses fruits dans le c** sans rire une seule fois!
Il commence à se les mettre. C'est alors qu'arrivé à la 299e cerise il voit le français se ramener avec des noix de coco...
NIEK NIEK NIEK NIEK GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA
*s'en va en agitant les bras comme un debile mental*
VOUS NE M'AUREZ PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS !!!!!!!!
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| | Posté le 01-10-2004 à 23:46:04
| hehe au moin le francais va pas tarder a ariver.....
wééé jesus rejoin le coter obscure de la biere belge.....
la dark (une tres bonne biere belge voila qui fera palisire a god rage
"a prononcer avec une vielle voix d'aspirateur....)
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| | Posté le 11-10-2004 à 15:03:42
| yeah bien jouer jesus !! tres bonne blague !!
tres bien trouver et tout et tout !!
Moi j en ai pas mal ki vont faire plaisir a notre nain niark niark niark ...
du genre : _pk les bleges ont des jardins ronds ...
_ pk les belges vont aux toilettes avec du pain; ils laissent la prote ouvetre etc ...
(reponses plus tard... apres quelques suggestions )
enfin j en ai plein (des connues) je vais pas toutes les dire sa prendrai trop de tps he he et sa ferai chier Nainjuste
. . . bon je sais elles sont a chier voir a vomir  . . . mais bon je suis bien content de foutres les nerfs a NainJuste niark niark niark
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| | Posté le 11-10-2004 à 21:24:11
| Jardins ronds pour éviter de pommer un truc dans un coin ...
Car nous francais on croit encore au cannard wc
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| | Posté le 14-10-2004 à 12:47:19
| Ouais bien jouer Godrage !!
Moi ma reponse c etai pour ke les chient ne pissent pas dans le coin he he he
Ben voila ... les autres ce ke ne les connaisent pas sont vraiment des nolife !!!
a plus sous le bus ... a bientot sous le metro ...
Le ouf
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| | Posté le 16-10-2004 à 22:24:11
| sous un metro attacher par un nain et un dieu de la guerre, en colere?
sinon bha comme dab hein les blague peuve etre inverser belge et francais hien  il fau un bouc emissaire 
..... pourquoi pas
les canadiens
je sai po cool 
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| | Posté le 17-10-2004 à 13:58:28
| pourquoi les Marseillais préfère avoir la maladie d'azheimer plutôt que parkinson?
=> parce qu'il vaut mieux ne pas se rappeler d'avoir pris un pastis et en reprendre un autre plutôt que le trembler et ne pas pouvoir le boire!!!!
Message édité le 19-10-2004 à 22:43:50 par Darkcat |
| | Posté le 10-10-2006 à 02:23:47
| Darkcat a écrit :
pourquoi les Marseillais préfère avoir la maladie d'azheimer plutôt que parkinson?
=> parce qu'il vaut mieux ne pas se rappeler d'avoir pris un pastis et en reprendre un autre plutôt que le trembler et ne pas pouvoir le boire!!!! |
hahaha, terrible
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| | Posté le 10-10-2006 à 16:08:17
| 2 ans après.... c fou ça :|
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| | Posté le 25-10-2006 à 00:37:24
| Eh oui ^^
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| | Posté le 25-10-2006 à 18:06:40
| que 2 survivants par contre...
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| | Posté le 26-10-2006 à 17:43:08
| hmmm je suis bel et bien vivant ^^ c'est juste qu'on n'utilise plus ce forum ^^
http://darkc.free.fr
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