C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre... Le garçon s'exécute... Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut... Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir... Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche... Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise... "Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme : "Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"
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Jesus
Je marche sur l'eau
Péon de la Sombre Bataille
144 messages postés
Posté le 08-09-2004 à 14:48:44
TU ME PROVOQUE FAF GNAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAA !!!
C 'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : " J'vais t'attraper, sale lapin. "
Le lapin : " Cours toujours espéce de gros sac. "
Les deux traversent un champs et se retrouvent devant une grenouille magique.....
La grenouille : " Stop vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...Qui commence?
L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros ! "
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ?" L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles. "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin? "
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto. "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment con toi !!!"
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu. "
L'ours : " Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles. "
La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait. A toi lapin.
Le lapin : " Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante."
La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!! "
La grenouille : " Bon, et pour votre dernier voeu ? "
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
" J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!! "
**petite musique sur l'air de pére Castor** Pére Jésus Ra-conte nous une histoireuuuuuh Pére Jésus Ra-conte nous une histoireuuuuuuuuuuuuuh
(en effet elle etait sur notre ancien forum mais elle est tellement bonne )
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GodRage
DC_ĞǿĐЯ&a
Adept of The Dark Conspiracy
614 messages postés
Posté le 08-09-2004 à 14:56:10
Mouahahahaha mdrrrrrrr c'est vrai qu'elle est bien cette histoire mdrrrrrrrrrr
Un homo décède et se présente devant St Pierre qui l'interroge sur sa vie sur Terre:
- Vous savez, ici ce genre d'attitude n'est absolument pas permise. Il va falloir faire très attention. A ce moment là, Saint Pierre laisse tomber son stylo et se retourne en se baissant pour le ramasser.
Voyant cela, l'homo ne peut se retenir : il soulève la soutane de Saint Pierre, et il le sodomise sauvagement. Saint Pierre, fou de rage (et de douleur), l'envoie illico purger ses fautes en enfer.
Quelques temps plus tard, repensant à l'incident, Saint Pierre décide d'aller rendre visite à Lucifer pour voir. Mais, en franchissant les portes de l'enfer, il est surpris de constater qu'il y fait une température des plus fraîches, voir même glaciale pour l'endroit.
Il s'approche de Lucifer qui grelotte dans un coin et lui demande qu'est ce qu'il se passe, pourquoi il fait si froid ? Lucifer répond : - Ben va y, essaye de te baisser pour ramasser du bois !
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Jesus
Je marche sur l'eau
Péon de la Sombre Bataille
144 messages postés
Posté le 08-09-2004 à 15:11:48
Tu l'auras voulu
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!
GNAHAHAHAHAAAAAAAAAAA
*mixe un lapin albinos pour féter sa blague*
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GodRage
DC_ĞǿĐЯ&a
Adept of The Dark Conspiracy
614 messages postés
Posté le 08-09-2004 à 16:26:51
Mdr En voisi une autre
C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit : - Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : " c'est impossible". Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit : - 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman
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Darkcat
Vive les moutons !
Péon de la Sombre Bataille
158 messages postés
Posté le 10-09-2004 à 18:01:21
M et mme Forme ont trois fils, comment s'appellent-ils?
Jesus hantz Zuber Forme (je suis en super forme prononcé avec l'accent allemand)
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Mars
Saint-Mars
Mort mais ... Vivant !
217 messages postés
Posté le 10-09-2004 à 21:04:09
ach.... ja....
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GodRage
DC_ĞǿĐЯ&a
Adept of The Dark Conspiracy
614 messages postés
Posté le 14-09-2004 à 15:54:15
Mdr cat Tres bien trouvée cette blague mdr
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente : - Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron... - Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller! Le gars lui répond : - Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable. - OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre. Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande: - Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite? - Au sahara... - Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ? Alors le petit gars rigole et dit : - Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
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Mars
Saint-Mars
Mort mais ... Vivant !
217 messages postés
Posté le 14-09-2004 à 18:31:13
LOOOOOOOOOLLLLLL GodRage extra
Bon moi au moin je vais respecter le titre du sujet : "blagalacon"
Très con....
Un jour un type rencontre un copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps...
Alors, ils se parlent d'un tas de choses....
Et l'un demande a l'autre :
- Alors, t'as trouvé du travail depuis???
- Oui, oui !!!
- Ah oui???
- Oui, mais qu'est-ce que c'est dur !!! Tu vois ce que c'est... Je travaille dans un moulin... Alors d'abord, tu descend..... Tu charge un sac de 30 klg sur ton épaule, tu sors de la camionette, tu rentre dans la magasin, tu monte a l'étage, tu dépose le sac et tu recommence.... Tu descend, tu rentre dans la camionette, tu charge un sac de 30 klg sur ton épaule, tu sors, tu rentres dans le magasin, montes a l'étage, dépose la sac et recommence.... Crevant jte raconte pas... !!!
quelle est la différence entre une prostituée et une pizza ?
La pizza tu peux la choisir avec ou sans champignons Bon appétit
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GodRage
DC_ĞǿĐЯ&a
Adept of The Dark Conspiracy
614 messages postés
Posté le 15-09-2004 à 08:16:20
Mdr cat c'est affreux lol Mars pour être "con" mdr ca l'est loooool Donc il en faut pour tous les gouts...
C'est la soeur qui dit au frère : "tu fais mieux l'amour que papa"
Le frère répond : "oui, c'est ce que maman m'a dit"
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Jesus
Je marche sur l'eau
Péon de la Sombre Bataille
144 messages postés
Posté le 15-09-2004 à 14:01:18
Roooooh avec ce que vous dites vais m'en permettre une du genre tsk tsk tsk
Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
-Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre inspecteur:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui.
Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter. Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher. Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser. Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence. Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors, je t'ai épousé toi, ......... un contrôleur des impôts, pour être certaine de bien me faire enculer.
GNAAAAAAAAAAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
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Ghorg le ouf
Âme Corrompue
27 messages postés
Posté le 15-09-2004 à 15:10:29
LOL celle la knight c est pas bien de se moquer des blonds(j en suis un . . .) J aurai mas vengenace
Mars
Saint-Mars
Mort mais ... Vivant !
217 messages postés
Posté le 15-09-2004 à 17:02:01
Lol Jesus mdr !!!
Comme quoi... mieux vaut tard que jamais !!!
--------------------
Darkcat
Vive les moutons !
Péon de la Sombre Bataille
158 messages postés
Posté le 15-09-2004 à 18:59:39
qu'est ce qui est pire qu'un lèche cul?.......
un suce pêts (suspect)
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GodRage
DC_ĞǿĐЯ&a
Adept of The Dark Conspiracy
614 messages postés
Posté le 15-09-2004 à 23:59:56
Houla on est tombé bas ... Alorson va essayer de ne pas trop s'enfoncer
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi???
-Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt :
-Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon
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GodRage
DC_ĞǿĐЯ&a
Adept of The Dark Conspiracy
614 messages postés
Posté le 16-09-2004 à 10:28:58
C'est les féministes qui apres avoir obtenu qu'on dise UNE deputé MADAME le juge etc...
se posent la question de savoir si on doit dire UN ordinateur ou UNE ordinateurE
alors elles créent 2 comités, un d'hommes et un de femmes, les deux comités planchent 3 mois sur le sujet et donnent leur avis devant l assemblee generale
pour les femmes:
l ordinateur est sans conteste MASCULIN
pourquoi?
1: à peine tu t'es engagée avec un ordinnateur, tu t'apercois qu'en attendant 3 mois tu aurais pu en avoir un BEAUCOUP plus performant
2 pour attirer l'attention d'un ordinnateur, il faut l'allumer
3 tu achète un ordinateur pour résoudre tous tes problèmes, et en fait generalement l'ordinateur EST le problème
4 tu fais tout ce qu il te dit et lui ne fait rien de ce que tu veux
apres vient le tour des hommes
pour eux l'ordinnateur est sans conteste FEMININ
pourquoi?
1: à peine tu t'es engagé avec un ordinateur, tu t'apercois que tu vas devoir claquer la moitie de ton fric en accessoires
2: l'ordinnateur à un fonctionnement interne comprehensible par son seul createur ET ENCORE
3: pour dialoguer entre eux, deux ordinateurs utilisent un langage comprehensible d'eux seuls
4: chaque erreur est soigneusement notée et archivée pour etre ressortie au moment le plus PENIBLE
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Mars
Saint-Mars
Mort mais ... Vivant !
217 messages postés
Posté le 16-09-2004 à 17:25:49
Loool GodRage
Une autre :
C'est un jour un ours qui coure après un lapin pour le tuer...
Arrivé a l'orée du bois, ils rencontrent une fée qui leur dis :
"Arretez !!! Vous avez tous les 2 droits a 3 voeux, que j'exaucerais tout de suite..." " on commence par toi l'ours ... "
Sur ce, l'ours tout excité commence :
" Moi je veux que tous les ours de ce bois soient des femelles, a part moi !!! "
"Voila ours ton voeux est réalisé... Au lapin mtnt "
" Moi je voudrais avoir une moto qui roule très vite "
Et une moto apparait devant lui, luisante et surement très rapide...
L'ours continue... : " Moi je voudrais que tout les ours de ce pays soient des femelles, sauf moi "
"Voila, ton voeux est réalisé..."
Le lapin: " Moi je voudrais avoir un casque pour ma moto... "
Et un casque apparait a coté de la moto...
" Maintenant ous, dit la fée, tu va formuler ton dernier voeux... "
L'ours pensent déjà a toutes ces femelles et dit :
"Je veux que tous les ours de cette planete soient des femelles, sauf moi !!! "
"Ton voeux est réalisé ours !!! "
L'ours a un sourire jusqu'au oreilles...
" A toi maintenant lapin de faire ton dernier voeux... "
Alors.... Le lapin enfourche sa moto d'un bond, met son casque, et démarre en trombe en criant :
" Moi je veux que cet ours soit PD!!! ahhahah "
--------------------
GodRage
DC_ĞǿĐЯ&a
Adept of The Dark Conspiracy
614 messages postés
Posté le 16-09-2004 à 17:36:13
MMMMMMMMDDDDDDDDDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR LOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLL MARRSSSSSSSSSS mdrrrrrrrrr mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr :blbl2: :blbl2: :blbl2: :blbl2: Franchement chui mdr Mars, survole les blagues précédentes... tu verras... Quelqu'un l'a deja posté looooool mdrrrrrr Mais franchement je m'attendais pas à ce que klk'un poste une blague deja postée mdr franchement c'est la meilleure cella la Mars :lol7: :lol7: :ptdr:
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Mars
Saint-Mars
Mort mais ... Vivant !
217 messages postés
Posté le 16-09-2004 à 19:17:49
bon ok jvais me cacher....
pourtant j'ai regardé et j'ai rien vu...
Enfin l'erreur est humaine... pardonner moi plz
*s'en va en courant... et ne revint jamais....*
* et puis revint qd meme.... *
--------------------
GodRage
DC_ĞǿĐЯ&a
Adept of The Dark Conspiracy
614 messages postés
Posté le 17-09-2004 à 12:48:40
mdr je viens 'en trouver une mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr :
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et Lui dit - Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse. Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche La grenouille lui dit alors - Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.La grenouille se mit alors à crier. - Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux. Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors - Quoi qu'est ce qu'il y a. Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux . Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit - Regardes-moi je suis un ingénieur J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.
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Jesus
Je marche sur l'eau
Péon de la Sombre Bataille
144 messages postés
Posté le 20-09-2004 à 18:07:16
Bon ... ayant de trops nombreuses fois moquer nos amis belges je post quelques blagues belges sur les français ...
MAIS DES DEMAINS JE VOUS EN REMET DANS LA GUEULE GNAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAA !!!
-> Qu'est ce qui est très long, très dur et qui débouche sur 60 millions de trous du cul ? - Le tunnel sous la Manche .
-> Pourquoi ça sent mauvais en France ? Parce que les français dorment la fenêtre ouverte!
-> Comment se faire riche en France ? Acheter un Français au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il croit valoir...
*voit un homme portant un beret, une bouteille de vin rouge et des sabots qui le menace de sa baguette de pain*
*un homme de ce genre ---> *
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Ghorg le ouf
Âme Corrompue
27 messages postés
Posté le 20-09-2004 à 19:03:32
eh oh on se moque pas des blons stp j en suis un ok ?? alor d accor ??
Le ouf
Jesus
Je marche sur l'eau
Péon de la Sombre Bataille
144 messages postés
Posté le 21-09-2004 à 22:58:41
Allez une petite sur les belges pour pas faillir a ma promesse
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Écoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"
"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur!"
GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAA
C'est moche ce genre d'histoire désolé
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Ghorg le ouf
Âme Corrompue
27 messages postés
Posté le 22-09-2004 à 09:49:41
LOL c est pas beau tout sa !!! Mais pour continuer sur les Belges j en ai une moche ety connu
pourquoi les belges ont tous des jardin ronds ??
_pour ke les chien pissent pas dans les coins he he he
elle etait bien hein ??? hyper rechercher et tout he he bon a+
) 
Tu vois ce que c'est... Je travaille dans un moulin... Alors d'abord, tu descend..... Tu charge un sac de 30 klg sur ton épaule, tu sors de la camionette, tu rentre dans la magasin, tu monte a l'étage, tu dépose le sac 
et tu recommence.... Tu descend, tu rentre dans la camionette, tu charge un sac de 30 klg sur ton épaule, tu sors, tu rentres dans le magasin, montes a l'étage, dépose la sac et recommence.... Crevant jte raconte pas... !!! 
" 
" 
" 
ahhahah " 
* 
d accor ?? 
